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杀死张兰或自己,妈宝汪小菲只能选一个。 -

2021年年末,王力宏离婚,李靓蕾一篇文章让他身败名裂。

比起去年这场大戏,今年的娱乐圈,似乎显得无聊了很多。

这两天打开热搜,还是那熟悉的两家子罢榜。

一个是张兰家族。

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另一个是向太家族。

老实说,这两家子的故事我懒得细说,无非就是些家长里短,已经看厌了。

但是,两家子上的热搜越多,我对两个人就越感兴趣。

这两个人,不是汪小菲向佐,也不是大S张颖颖郭碧婷,而是向太和张兰。

是的,热搜的这些事,虽说是汪小菲和向佐的个人事务,但两位妈妈却在其中却有着极强的存在感,

甚至可以说,两位妈妈,才是八卦的核心。

汪小菲和向佐两个大男人,虽然生理上已完全成熟,但心理上似乎还未剪断脐带。

前者思想冲动行为幼稚,事事都靠妈妈出头擦屁股。

后者则是隐匿在母亲身后的孩子,毫无存在感。

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稍微有点观察力的网友应该都发现了:

妈宝男,成为了2022年末大戏的重要元素。

但是,另一个隐秘的规律可能很多人没有发现,那就是:

去年的年末大戏,也是靠妈宝男完成KPI的。

早年关注娱乐圈的都知道,王力宏是有名的大孝子,对妈妈的话语言听计从。

从小,妈妈就对王力宏教育十分严格,甚至把他看做一个作品,过度欣赏。

出道后,妈妈也成了王力宏事业上无法割离的强势女人。

她不仅替王力宏决定事业走向,甚至连王力宏的团队招聘都亲手操持。

以至于到了45岁,王力宏和李靓蕾闹出婚变风波,他依然躲在父母身后,迟迟不敢现身。

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这种强烈的情感控制,表面上培养出了正能量偶像,实际上却分裂了出了一个非常反叛的人格。

这个人格私生活混乱,性上瘾,有自恋倾向,极力对抗顺从的自己。

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我们再继续深挖下去,会发现一个细思恐极的现象,

那就是,娱乐圈出现过人品大翻车新闻的明星,几乎都是妈宝。

吴亦凡。

一生跟母亲的牵绊十分紧密。

单亲家庭,从小跟妈妈长大,经纪模式也是家庭作坊式。

当年和小G娜的聊天记录里,那句「我妈来了,我妈真的来了」,让他被笑话了很久。

导演管虎也曾说过,吴亦凡母亲身边就像个乖宝宝,

谁也没想到,这个乖宝宝的另一面,是放荡不羁的强奸犯。

霍尊。

说妈妈就像氧气,自己离了就活不了,还跟妈妈拍类似婚纱照的艺术照。

30多岁了,出门还要牵妈妈的手,没秒回消息就会急得坐立不安。

后来在和陈露事件中,霍尊就暴露出了他优柔寡断,又不想负责的人格缺陷。

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罗志祥。

记者问女朋友和妈妈掉进水里救哪一个,罗志祥甚至都没有思考,直接毁三观的脱口而出:

当然是救妈妈了,女朋友没有了我和妈妈还可以再生一个。

罗志祥多人运动爆发之后,罗妈妈不仅没有责怪罗志祥,还对周扬青感到愤怒。

因为她觉得,儿子怎样都没错,哪怕伤害了对方,对方也不应该直接曝出来。

所以我很难不认为,罗志祥对性观念的开放,与他和罗妈妈过于亲密的互动脱不了关系。

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李易峰。

李易峰的母亲从小就把心思放在儿子身上,将他培养成了乖乖仔。

在儿子进入娱乐圈后,李妈妈规定儿子只能在35岁之后考虑婚姻。

并且经常焦虑性的询问儿子:将来娶了老婆,会站在哪一边?

李易峰显然是无条件选择了妈妈,因为他亲口说过,只要妈妈不喜欢,他就会和女朋友分手。

谈到未来的儿媳妇,李妈妈还表示,至关重要的一点是:不能和她抢儿子。

这句话很可怕,透露出了大部分妈宝男的妈妈们,想说而不敢说的想法:

这个世界上,任何女人都配不上我儿子,只有我才配得上他,只有我才是真正爱他的人。

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只是这些妈妈们没有想到的是,这种强烈的控制欲和无微不至的爱,可能会换到一个对妈妈来说完美的小男孩。

可对社会和伴侣来说,则是一个个自私自利,懦弱无能,外表与内心反差极大,毫无担当的渣男,甚至是罪犯。

这些人往小了说是妈宝男,往大了说都是大龄巨婴,和母亲之间一直处于病态共生关系。

什么事病态共生?

心理学家武志红老师科普过一个概念,叫做「共生关系」。

指的是,一个人把另一个的的需要当成自己的需要,把对方的情绪当成自己的情绪,双方很难脱离彼此,即便这种联结充满压抑和痛苦,也纠葛在一起。

共生关系,只有在婴儿六个月前时是正常的,自此以后,就叫做「病态共生」。

病态共生最恐怖的一点是什么呢?

是发展到一定程度会导致「共生绞杀」

两个人的思想、灵魂、权力要统一到一个人的标准里,这意味着,另一个自我必须被“杀”掉。

在妈宝男的世界里,被杀掉的就是自己。

因为他们那个强势的妈妈,给不到他们流动的爱和自由的选择,且充满控制欲的认定:

是我把你生下来了,所以你就必须无条件服从我。

她们的一切都围绕儿子打转,儿子就是他们生命的意义所在。

她们后半生的人生目标只有一个:

我要和儿子生活在一起,否则活不下去,而我的儿子,必须听我的。

他们希望老了之后儿子可以留在身边,希望无论什么情况,儿子都站在自己这边。

而那个懦弱的妈宝男,无论看上去多优秀性格多好,都很难拥有一个幸福的婚姻。

原因很简单:做妈宝男的伴侣,是一件极其痛苦的事情。

没有一个脑子清醒女人,也不建议任何女人,和这样的男人共度余生。

因为当你进入了这样的家庭,你将不会成为主人翁,而是永恒的第三者。

一旦妈宝男发现你和她的妈妈出现了分歧,无论他是否会痛苦,他还是会选择无条件的站在妈妈那边。

“这是我妈说的”。

“妈妈永远都是对的”。

“她毕竟是我妈啊,你就不能让着她点吗?”

总而言之,妈妈第一,妈妈的话就是圣旨。

对于这样的男人,其实不找老婆,永远单独和妈妈过才是最合适的。

但中国传统的生育,妈妈们通常都需要一个孙子/孙女,

这也是为什么很多女人说,当她们生完孩子,甚至月子期还没过,婆婆就变了脸色。

很简单,妈宝男的妈妈们,接纳的不是儿媳妇,而是一个可以为儿子生孩子的机器。

一旦这个机器完成了繁衍功能,她的利用价值也就结束了。

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这就造成了中国式家庭关系里,很多痛苦的婆媳问题。

原本幸福的夫妻生活,因为妈妈的参与变得鸡零狗碎,

置身在其中的妈宝男们,并不是不想逃脱。

可是他们一旦起了逃脱的心思,就会因此有负罪感,自责内疚又痛苦。

“我的妈妈离不开我,我也离不开我的妈妈。”

“妈妈要跟我一起生活,我不能拒绝,因为妈妈把我养那么大,我不能不孝顺。”

诸如此类的想法,就像思想钢印一样刻在他们的心里,让他们自己都痛苦不堪。

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我知道,承认父母不是真的爱自己确实很难。

但必须要说的是:承认吧,这不是爱。

这是控制,是占有,是自私,是病态的共生。

不管妈妈多伟大,妈妈多痛苦,妈妈多需要你,你都要离开妈妈病态的心理控制。

勇敢一点,勇敢的杀掉共生关系。

不要内疚,这不是背叛,这是拯救你,也是拯救你的妈妈。

就像武志红说的那样:

每个人都需要经历和父母的分离,完成心理上的弑母弑父。

杀死那个和父母病态共生自己吧。

因为所有的爱都指向亲密,唯独与父母的爱,应当指向分离。


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