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郑钧不需要鲍蕾 -

综N代少有口碑反超的。

《妻子的浪漫旅行》(下称《妻旅》)算一个。

前五季都在及格线徘徊,第六季竟意外收获了一波好评。

原因无他,好笑。

缺德点的说法是,看别人夫妻吵架好笑——

其他夫妻甜得千篇一律,只有郑钧刘芸吵得与众不同。

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原以为,路人缘有崩坏趋势的刘芸有望借此综艺实现口碑逆转,可惜因为在镜头前又吵又哭,难逃一骂。

而且这骂声,还是被比较出来的——

鲍蕾。

一个被赞大方得体大女人,一个被骂哭哭啼啼的“事儿精”。

甚至还有网友提议让刘芸向鲍蕾学习的。

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以往刘芸被骂,大多是踩了低情商、“小作精”的雷。

但这次被批“不懂事”,我却不能苟同,忍不住想替刘芸们辨两句。

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参加《妻旅》的妻子,惹出是非争议的不少。

独独一个鲍蕾,被奉为“贤妻”典范夸出圈。

简单来说,她呈现了一个成年人“该有的体面”

在这季的妻子团里,她是看上去最没脾气的一个。

陈乔恩日常也撒娇发嗲,可是更在意自己的感受。

挑选旅游景点,她只挑自己想玩的地方。

至于老公在不在身边,她一点也不care。

再看看这一边口无遮拦的苗苗。

爬山时被郑恺背着的她,对着落单的鲍蕾脱口而出的缺心眼发言,让人替她捏把汗——

哎哟好舒服啊

可惜蕾姐没人背你

要不是苗苗出了名的耿直,这话很可能会被判为绿茶发言,说话之道明显还得多加修炼。

相比之下,鲍蕾情商更高,言行举止更识大体。

出生在东北的她,身上一点也不沾东北姑娘常见的直爽,而是时刻保持着一个成年人维护人前形象的自觉。

不光维护自己的,她还擅长维护别人的。

看她提醒郑钧去接刘芸,不做明示只做暗示——

小芸一直在想你,你没打喷嚏吗?

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一句话,既点醒郑钧刘芸渴望被接的焦急心理,还兼顾了郑钧的面子。

很懂得察言观色,给台阶。

看到刘芸质问郑钧,她的反应比当事人还快,赶忙帮郑钧打圆场——

他说想去找你又不敢去,我说可以去

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每句话都足见语言的艺术,值得细细揣摩。

于他人,她是灵敏的人体情绪感应器,能迅速捕捉和理解周围人的情绪变化;

于自己,则是进退自如的情绪管理大师。

即使面露不悦,也不会任由情绪发泄。

节目有一爬山环节,陆毅鲍蕾被要求分开走一段路,俩人的态度截然不同。

这边鲜少露面的鲍蕾略显紧绷,不舍得跟丈夫分开。

谁料另一头的陆毅却兴奋异常,笑声过于放肆,都传到妻子耳朵里了。

听得鲍蕾小嘴一噘佯装生气。

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后来中途就和陆毅打了个视频电话,你以为她是去“秋后算账”?

才没有。

刚接通,陆毅就来了一招“情话攻势”,鲍蕾瞬间气都消了,场面别提多融洽。

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看似是陆毅靠“间接滑跪”化解矛盾。

但很明显,鲍蕾也很能顺势而下,压根不提这茬儿,不挑事。

比起息事宁人的鲍蕾,刘芸观感就没那么讨喜了,活脱脱一个“作精人妻”。

鲍蕾是情绪管理大师,刘芸则相反,一言不合就情绪溃堤。

节目播了一期她就已经哭了两回。

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刘芸在婚姻里的表现挺两极的。

一方面,作为名副其实的湖南辣妹子,她很喜欢张罗一切。

郑钧的工作和日常吃穿,全由她一手包办,堪称保姆级服务。

而郑钧在镜头前只剩被她支配的乖巧。

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《披荆斩棘》

这是她表达爱意的一种方式,但在旁人看来,多少有点控制欲强,强势的意味。

另一方面,她又经常化身“娇妻”。

对丈夫的情绪、态度十分敏感,总是急于向对方求证爱意。

郑钧吃个西红柿赞不绝口,她都能逮住机会递上送命题——

你看见我愉快还是你吃西红柿愉快

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被问在婚姻里最怕听到什么,郑钧秒答,“你爱不爱我”。

因为她已经问过100多万遍了。

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在镜头的审视下,成人式的体面,往往更容易受到褒奖。

鲍蕾高情商发言的背后,透出的是一个宽以待人、温和善意的大女人。

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评价郑钧

而情绪外露,刨根问底的刘芸,则更像一个幼稚,烦人的小女人,和爱哭闹的,“不懂事”的小孩无异。

格局差距,就这么被拉开了。

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但在婚姻里,就一定得当一个事事顾大局的“贤妻”,不能成为一个爱哭闹的“小作精”吗?

如果抱有这种想法,未免太可笑了。

在婚恋关系里,所谓的“贤妻”与“作精”都是相对的。

相对于谁?

她们的丈夫。

郑钧和陆毅都有直男的一面,只是程度不同。

陆毅直归直,却很善于表达爱意,给予鲍蕾的,也是同等分量的情感回馈。

几十年如一日喊她“宝宝”,俩人腻歪到连孩子都吃醋。

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作为当年的顶流小生,陆毅敢在当红之际选择公开恋情。

成名后也始终如一地给足鲍蕾安全感,很细心地照顾她的感受。

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《家庭演播室》

除了这些外在和内在的安全感,陆毅还很依赖鲍蕾。

有时候,甚至还有点像男版刘芸。

鲍蕾提到有了孩子后只想陪她们成长,他也能较上真,跟孩子吃飞醋。

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所以,陆毅鲍蕾26年的持续甜蜜是基于彼此依赖,相互制衡的。

而鲍蕾能保持稳定的情绪,温和的个性,以小事化了的态度沟通,也是这样的婚姻环境决定的。

反观郑钧和刘芸。

郑钧如此自我的一个老摇滚人,还真得有刘芸的作和闹,才能打破壁垒,让婚姻关系变得健康。

刘芸的“作”,很多时候应该结合郑钧的直男操作来看。

她想听甜言蜜语,可他嘴硬到不行。

她喜欢帮他安排好一切,可他生来叛逆(虽然后来放弃抵抗)。

因为郑钧比刘芸大十六岁,常以长辈自居。

刘芸哭着跟他倒苦水,他还能懒洋洋地跟你掰扯大道理,灌鸡汤:

“没有人能让你不愉快,除了你自己以外”。

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郑钧属于典型的直男性格,本身就钝,还带点嘴硬和叛逆。

搞不好还会因为故意唱反调而加深误解和矛盾。

早些年刚谈恋爱,刘芸兴致满满给他买了一大堆衣服和包包。

他倒好,非但不领情,还当场泼冷水——

我不是你的宠物,我不要

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性格自我,本就很难站在对方的角度思考问题,更不会主动提供情绪价值。

这种情况下,作为妻子的一方主动沟通,表达自己的感受和诉求,无可厚非。

当然,不是说陆毅鲍蕾这类神仙眷侣的婚姻生活没有任何问题,而是他们脾性一致,三观相契,彼此了解,早就找到夫妻的相处之道和同频的沟通方式。

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郑钧刘芸又何尝不是?

就像刘芸问郑钧那道西红柿选择题,明明是“yes or no”的简单答案,他却偏要迂回式回答:

“你把自己跟西红柿比有意思吗?”

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但说他难为情也好,嘴硬也罢,他的顾左右而言他并不会让人觉得他不爱刘芸。

而是一种显而易见的掩饰,答案早写在他的支支吾吾里。

这可能也是如今很多人嗑到这对“冤种夫妇”的原因吧。

不只是区别于其他甜腻恩爱夫妻的新鲜感,而是能透过吵闹混乱的表象,看到背后协调的肌理。

吵了十几年,但始终吵不散。

即便性格不同,即便会被气到情绪激动,但始终懂得利用嘴上武器,表达自己的真实感受。

这不叫“不懂事”,而是他们的相处之道。

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进一步看,部分网友对“不懂事”的批判,无非是出于中国人骨子里“和为贵,顾大局”的传统观念。

但在亲密关系里,,有时也是对隐疾的回避与漠视。

《香港爱情故事》里,男主子朗的父母就是很多中国式夫妻的缩影。

丈夫是个典型的大男子主义,成天对妻子颐指气使,长期把她的付出看成理所当然。

把贴在家里的“忍”字衬得尤为刺眼。

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可妻子一味的忍让和沉默,却只加剧了丈夫对自身问题的麻木无知——

自己赚钱养家,不烟不嫖,家里只能自己说了算。

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渐渐地,俩人从彼此吸引的甜蜜恋人,处成相看两厌的状态。

不是陌生的冷漠,而是熟悉的敌对。

这种彼此消耗的状态,才是一段婚姻最可惜的结果。

“贤妻”被夸,不难理解。

她们的“懂事”,总能给周围的人营造舒适和愉快的社交氛围,有时还可以避免一些明面上的争吵。

但并不意味着,这样的妻子就没有情绪,不懂得自我表达。

综艺里,体验画套娃环节,陆毅给鲍蕾画像。

画得如何?反正是路过的郑恺都会当面拆台的程度。

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但鲍蕾还是变着法夸他了。

不是敷衍地闭眼夸,而是能挑出细节,愣是把陆毅都夸出自信和底气来。

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不过,嘴上是夸了,但对陆毅的大作,鲍蕾并不是全盘接受。

只是等到后采,她才表达自己的不满——

在他心目中我是一个女魔头

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鲍蕾只是懂得在更合适的气氛和环境下,再表达自我感受而已。

但反过来,随时表达自己的真实情绪,就是无理取闹吗?

不见得。

郑钧刘芸有一回合体上节目,两个厨艺菜鸟就如何和面和调馅儿争论起来。

实际上只是方法不同,无关对错。

只是因为刘芸嗓门比郑钧大,静观全程的儿子突然用头狠狠撞了一下刘芸,还不忘替郑钧叫屈——

你刚才说我爸爸了!

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《爸爸回来了》

在儿子看来,他对是非的判断来源于外在的气势。

谁情绪波动大,谁就是错的。

这其实跟部分网友对刘芸的判断毫无二致。

但,情绪波动大,就该被骂为“泼妇”“作精”?

我倒觉得,在这段婚姻关系里,刘芸的闹和作,反而是一种很积极、良性的沟通。

以一方压抑自我情绪,牺牲表达自我感受的权利来维护的亲密关系,一点也不健康。

问题不是靠“忍”来解决的。

有时越想掩盖问题,越会放大两人之间的裂痕。

郑钧在《妻旅》里一直不配合节目采访,一开始虽然刘芸忍不住翻白眼,但还会帮忙补充和应对。

发现撬不动他了,她索性发出情绪爆发预警——

那你这样(约会)就进行不下去了老郑

我就很不愉快

要么我现在马上就要发火了

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这话看似霸道,实际也暗含了“你该有所收敛”的诉求。

你会发现,他们有时闹不愉快,如果不是刘芸主动挑明,看客往往很难发现问题所在,包括郑钧自己。

而戳破这种表面的和谐,也恰恰是显得刘芸“作”的原因之一。

比如那句——

“你老说为了我高兴才来(参加节目),其实这个就让我很难过。”

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潜台词就是,你是为了迁就我,才委屈你自己。

这套“为了你”说辞,外人看来或许是专属宠爱,但对当事人而言却是无形的压力。

所以比起骂她作、凡尔赛、不知好歹,我更愿意相信这是困扰她许久的一次压力释放。

而判断表达是否有效的关键,在于对方能否接收到你发出的信号。

刘芸以她的方式发出信号,郑钧以他的方式接收到了。

刘芸喜欢的也许就是这样的郑钧,郑钧喜欢的也许就是这样的刘芸。

这就够了。

当刘芸表达完对郑钧做法的不满后,就算郑钧当下不理解,至少意识到了问题。

于是当俩人冷战完参加后采,郑钧不再不配合,甚至借机自我反省,三两句话直捣刘芸心窝。

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把刘芸哄得表情变化be like——

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都说几对夫妻就数“整晕夫妇”最真实,因为他们诠释了“吵架斗嘴是婚姻常态”。

简单地把“有情绪”“不懂事”判断为错误是不对的。

因为这种表达在某些场合就是有效;因为有些人就吃这一套。

在亲密关系里,我反而欣赏这种“不懂事”的行为。

敢于表达自己的感受和需求,本就是向对方传达一种“有问题”的信号。

比起互相攻击,沉默以对,更有助于暴露问题,解决问题。

模范夫妻也有很多类型。

举案齐眉,相敬如宾是模范;日常拌嘴,吵吵闹闹,也是模范。

婚姻本是普适的相对主义。

没有统一的标准,每对夫妻都有自己的沟通方式。

只要能搭起人与人之间那根天线。

作一作,闹一闹,又何妨?


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